Qué es el ‘groundhoggin’: el psicólogo Adrián Chico explica por qué nos enamoramos del mismo tipo de persona
Groundhogging es un término que surge en psicología a partir de la película que en España se titula ‘El día de la marmota’ (la palabra en inglés hace referencia a eso, ‘marmota’), y habla del fenómeno que atrapa a muchas personas a elegir una y otra vez el mismo tipo de persona para sus relaciones, a sabiendas de que no es el perfil correcto porque no les hacen bien.
Repetir los mismos patrones inadecuados en las relaciones de pareja, a pesar de que las personas que sufren de groundhogging siempre piensan que van a poder cambiar las cosas para que todo fluya, se convierte en un bucle que suele acabar en decepción y frustración en el mejor de los casos. Sobre este asunto tan delicado y habitual, el psicólogo Adrián Chico publica un vídeo en la red social TikTok.
Groundhogging, un círculo vicioso
Cuando buscamos la relación perfecta, basándonos en lo que consideramos que es nuestro prototipo, en muchos casos solo buscamos permanecer en nuestra zona de confort y no complicarnos la vida. “En casi todos los casos, esto va a ser un error”, según manifiesta el psicólogo Adrián Chico.
El groundhogging se refiere a las situaciones en las que “te enamoras del mismo tipo de persona una y otra vez, a pesar de que cuando una relación fracasa, en la siguiente siempre pensamos que habíamos aprendido la lección y todo iba a ser diferente. No es así, “aunque este tipo de personas crean que han aprendido la lección sobre lo que no quieren en su vida, vuelven a caer en la misma trampa todas las veces”, explica el psicólogo.
Estos perfiles “sienten que les están haciendo lo mismo, y lo peor de todo es que lo ven venir… pero como sienten que esta vez van a poder dar la vuelta a la situación, continúan en su error”. En este contexto, ¿cuál es la causa de que suceda esto y, sobre todo, dónde está la solución?
¿Por qué las víctimas de groundhogging no saben salir?
El experto comienza poniendo sobre la mesa algunas razones para que suceda este fenómeno ‘marmota’: “en primer lugar influyen la zona de confort y la familiaridad. Los seres humanos buscamos inconscientemente lugares y personas con las que nos sentimos cómodos, como estar en casa. Si hemos vivido durante mucho tiempo una relación de un tipo determinado y ya sabemos nadar en esas aguas, es lógico que nos quedemos ahí”.
Primer consejo de Chico: “Lo familiar, a veces, es precisamente de lo que debemos huir”. El segundo punto que influye tiene que ver con que nos engañamos a nosotros mismos, con creencias poco realistas como ‘esta vez no va a ser igual, va a cambiar por mí’ ¡Os garantizo que no, no va a cambiar!”, dice alto y claro.
Es más, los patrones emocionales que afectan a este tipo de perfiles van a ir sumando efectos negativos: “no sólo no va a ser exactamente igual la siguiente relación, sino que la personas afectada va a acabar aún peor porque acumulará dos duelos, y así sucesivamente”. Los patrones de la infancia se quedaron, y los aplicamos en las relaciones del futuro sin darnos cuenta de que ya no sirven.
La importancia del concepto que tenemos de nosotros mismos
El psicólogo insiste en la importancia que tiene el concepto que cada uno de nosotros tiene de sí mismo. “Si nos repetimos una y otra vez que somos personas inseguras y con necesidad de validación externa, demandando siempre y sintiendo que damos más que el otro, padeceremos lo que se llama sesgo de confirmación”.
Para romper este ciclo tóxico del groundhogging, lo primero necesario es “identificar esos patrones en los que nos hemos quedado anclados, trabajándolo en terapia con ayuda profesional”.
El proceso a seguir transita por “el autoconocimiento, y por desarrollar una visión de nosotros mismos que sea más saludable, para que nos lleve de forma natural a tener relaciones satisfactorias”, concluye Adrián Chico.
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