Este es el mayor miedo de las personas que te quieren de verdad, según un psicólogo: “No es perderte”
Encontrar el amor es uno de los objetivos de muchas personas, poder compartir su vida con alguien que sienta lo mismo que ellos, con quien tenga cosas en común, que comparta valores y metas en la vida. Tanto es así que, según datos de GfK, empresa de investigación de mercado y medidor oficial de las audiencias digitales en España, más de 4 millones de hombres y mujeres recurrieron a estos servicios en nuestro país, esperando encontrar en estas plataformas a esa persona especial que haga que se les acelere el corazón y su vida sea un poco más feliz gracias a su presencia y compañía.
Un deseo noble, pero que no siempre es sencillo de alcanzar porque, a pesar de lo que nos muestran en las películas románticas, no es tan importante encontrar el amor en una relación, ya sea romántica, amistosa o familiar, como lograr que ese amor sea sano. Esto requiere un poco de trabajo por ambas partes y, en ocasiones, también un poco de trabajo interno, normalmente guiados por un profesional que ayude a distinguir si ese amor que se comparte es sano y verdadero y, en caso de no ser así, cómo se puede lograr que así sea (si es que eso es posible). No siempre somos conscientes de cómo es ese tipo de amor, por eso, expertos como el psicólogo Adrián Chico establece ciertas pautas que pueden ayudarnos a entenderlo.
El mayor miedo de las personas que te quieren de verdad
“Cuando una persona te quiere de verdad, su mayor miedo no es perderte o que la relación se rompa, cuando alguien te quiere de verdad, su mayor miedo es hacerte daño”, reflexiona Adrián Chico, psicólogo, sexólogo y terapeuta de pareja, a través de sus redes sociales. “Su mayor miedo es que sus traumas, sus heridas, sus inseguridades y sus maneras tóxicas acaben provocando que tú lo pases mal”. Esto que parece tan claro una vez que es puesto en palabras por parte de un profesional, no siempre es tan sencillo de entender cuando se es protagonista de la situación, tampoco es fácil ver cuándo se está viviendo una relación de amor puro o cuándo se trata de una de dependencia emocional.
“Mucha gente dice ‘no sé qué haría sin ti’, ‘no sé qué haría si lo dejamos’, ahí está hablando la dependencia”, señala poniendo este ejemplo tan habitual. El profesional señala que en estas ocasiones lo que sucede es que esa persona no quiere perder las sensaciones que le aporta esa relación y que le ayudan a dejar de sentir un vacío emocional. “Desde que has venido mi vida es un poquito mejor y si tú te vas mi vida va a volver a ser la misma que era antes”.
En este tipo de situaciones, el psicólogo explica que no se ve amor verdadero, porque refleja otras emociones: “Hay también un miedo a la soledad, hay una ansiedad por separación, hay una cierta dependencia hacia la otra persona, hay un miedo a que mi vida en solitario no sea satisfactoria… y hay una búsqueda en el otro de llenar un vacío”. Para él las cosas están muy claras y el amor verdadero busca el bienestar del ser amado. “Cuando tú quieres de verdad, lo único que quieres es intentar tratar a la otra persona lo mejor posible para hacerla feliz. Cuando alguien solo te quiere por cómo le haces sentir, lo que tiene miedo de perder es el acceso a tu presencia”.
¿Qué se considera amor verdadero?
Siguiendo lo que plantea Adrián Chico, cabe preguntarse qué se considera amor verdadero y qué no. Para los expertos, el amor verdadero no es una persona en concreto, sino un espacio en el que podamos ser nosotros mismos, es un tipo de amor cuyas bases residen en una conexión emocional auténtica, pero también en el respeto mutuo y la autonomía de cada miembro, que puede crecer individualmente al margen de la pareja. Para que exista, es necesario dedicarle tiempo y espacio. También es importante destacar que la dependencia emocional no es amor verdadero, tampoco lo son los celos y el control o la posesión.
Referencias
Lemos, M., Vásquez, A. M., & Román-Calderón, J. P. (2019). Potential Therapeutic Targets in People with Emotional Dependency. International Journal Of Psychological Research, 12(1), 18-27. https://doi.org/10.21500/20112084.3627
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