Consultorio de Psicologia: “Le permiti a un hombre destruirme por completo, el odio se apodero de mi y fingir que estoy bien me esta matando”
Ya puedes leer aqui la nueva entrega del consultorio de Psicologia con el que 20minutos pretende ayudar a resolver las dudas y dificultades que puedan tener los lectores (con los amigos, la pareja, la familia, en el trabajo…).
Para plantear tu problema escribe un correo electronico a [email protected]. Aqui tienes las respuestas que ha dado a las cuestiones de esta semana nuestra experta, Mª Jesus Álava Reyes.
Necesidad de ayuda para tratar una adiccion
PREGUNTA: Mi nombre es Eduardo. Tengo un problema de adiccion desde hace tiempo y por mucho que lo intento no puedo solucionarlo por mi mismo. Necesito ayuda, pero no se como empezar. Gracias.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: Ya has dado el primer paso para superar una adiccion, que es reconocer que la tienes. La mayoria de las personas creen que pueden solucionar las adicciones por si mismas, y este es un profundo error. La adiccion “secuestra” nuestra voluntad y nos deja a merced de nuestros impulsos. La adiccion te produce una satisfaccion inmediata que, con frecuencia, nubla nuestra voluntad. Nos engañamos diciendo que no pasa nada, que lo cortaremos rapidamente, pero la realidad es que terminamos cayendo en esas conductas compulsivas que sacan lo peor que llevamos dentro. Necesitas ayuda profesional.
Los psicologos/as atendemos diariamente casos de adiccion y disponemos de tecnicas muy eficaces que nos permiten diseñar programas “a medida” que rapidamente empiezan a dar sus frutos. Dices que no sabes por donde empezar, la respuesta es clara, pidiendo una consulta a un psicologo especialista, y comunicando a las personas importantes en tu vida que lo has hecho; porque con frecuencia, cuando trabajamos un tema de adiccion, pedimos la colaboracion de alguna/s de las personas mas significativas de tu vida, pues son las primeras que quieren ayudarte, pero no saben como hacerlo.
Necesidad de hablar a su ex pareja
PREGUNTA: Llevo dos meses separada de mi pareja tras pasar el confinamiento juntos. No paro de echarle de menos y pensar solo en lo bueno que teniamos antes. Me dejo porque dice que le engañaba con mi ex pareja. Tiene muchas cosas malas para mi futuro, pero no consigo olvidarle y tengo mucha angustia y necesidad de hablarle y escribirle. Llevo dos meses sin disfrutar nada.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: Si tienes claro que el no confio en ti y que tiene muchas cosas malas para tu futuro… lo que toca es trabajar tus emociones para no ser tan vulnerable y tan dependiente. Engañarse, escribirle, intentar reiniciar la relacion solo servira para abrir una y otra vez esa herida; para prolongar tu sufrimiento de una forma tan inutil como injusta contigo misma.
Es posible que necesites ayuda psicologica para superar tu dependencia, para objetivar los hechos y alcanzar la estabilidad emocional que te permita poner punto y final a una relacion que solo te produce angustia y dolor. A veces es dificil asumir que el amor (si es que existio) termino en uno de los miembros de la pareja, y que los sentimientos no se pueden forzar. En el libro Amar sin sufrir detallo como superar situaciones como la que tu estas viviendo ahora. Aunque lo dudes, recuerda que cada dia que pasa sin llamarle y sin escribirle es un paso importante que has dado en tu recuperacion, en tu sanacion y en tu liberacion.
Problemas con su pareja que afectan a su hijo pequeño
PREGUNTA: Vivo con mi esposo, pero hace siete meses me pidio un tiempo y me manifesto que ya no sentia nada por mi. Yo aun le amo y quiero estar con el. Pero esta indiferente todo el tiempo y cuando le digo que que pasa entre nosotros manifiesta que no sabe y no le gusta hablar del tema.
Por cuestiones de la cuarentena yo me encargo de todo. Le lavo y le cocino siempre y no se que actitud tomar y como dejarlo ir. Siento que no hay esperanza por su parte y eso me hace sentir muy triste porque tenemos un hijo de 11 años, que sabe que estamos separados y tiene la esperanza de que nos arreglemos. Agradezco cualquier orientacion e informacion que me pueda ayudar. Gracias.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: La conducta de su marido parece indicar que hay otra persona fuera de ustedes, que para el es mas importante que su familia actual. Esa situacion que estan viviendo a usted le debilita cada dia, y para el es tremendamente comoda. Su actitud es muy egoista y muy cruel.
En relacion a su hijo, cuando estas situaciones se dan, lo mejor es que el desenlace no se prolongue en el tiempo. El niño esta sufriendo queriendo que llegue lo que ahora es un imposible. Lo mejor para el seria clarificar la situacion, que su marido se vaya de casa, que el se de cuenta que es un hecho ya irreparable y que intentar cerrar los ojos a la realidad solo le provoca mas sufrimiento. Tiene 11 años, no deje que la separacion definitiva llegue cuando tenga 12 o 13, porque lo unico que habran conseguido es que el este muy debil, vulnerable y que sienta mucha rabia y dolor ante esa situacion que ha visto como se degradaba cada dia.
Engañarse y permitir vejaciones como las que usted esta viviendo solo contribuyen a bajar su autoestima y llenarse de inseguridad y de frustracion. No dude en dar el paso definitivo y, si ve que no es capaz, pida ayuda profesional. Los profesionales de la psicologia lo que hacemos en estos casos es proporcionarle los recursos para que emocionalmente usted se sienta mejor y con fuerzas para poner punto y final a lo que hace mucho tiempo termino.
Tambien les ayudamos a enfocar la separacion de tal forma que su hijo sufra lo menos posible y pueda afrontar los hechos en las mejores condiciones. Para subir su autoestima le podran ayudar libros como Lo mejor de tu vida eres tu; ahi detallo como hacerlo. En conclusion, negarse a ver la realidad solo es prolongar un sufrimiento tan inutil, como cruel y desgarrador. Usted no se lo merece y su hijo tampoco.
“No soy feliz, no estoy sana, me perdi por completo”
PREGUNTA: Tengo 30 años y siento que toque fondo, pero que no logro salir. Tuve una relacion de seis años con el progenitor de mi hijo, en la cual pense que era una relacion seria, pero no fue asi. Cuando me quede embarazada, el hombre me pidio abortara, pero yo no quise. Siguio insistiendo solo para que no le culparan a el, cosa que me parecio muy egoista por su parte.
Jamas me pidio disculpas. Su trato se basaba en humillaciones, insultos y descalificaciones. Nunca me acompaño durante el embarazo y cuando el bebe nacio venia a vernos muy poco. Siempre habia peleas. La ultima vez que le vimos fue en enero de este año. Para mi seguiamos siendo pareja, pero el ya tenia a alguien mas. Me entere en marzo cuando empezo la cuarentena, me lo dijo por telefono, que llevaba seis meses con ella, pero que queria seguir teniendo relaciones sexuales conmigo.
La cosa es que empezo a amenazarme con quitarme al niño, a insultarme mas fuerte y a decirme que deseaba poder matarme, motivo por el cual busque ayuda profesional legal y psicologica. Entre en una depresion enorme. La fundacion a la que pedi ayuda me proporciono atencion medica y me diagnosticaron VPH. Todo esto afecto a mis relaciones en el trabajo, me siento llena de mucho dolor, de mucho odio… No consigo perdonarle, ni perdonarme.
Ya no se que hacer para poder cambiar. No soy feliz, no estoy sana, no soy estable economicamente y me perdi por completo. Ni terapias, ni lecturas, ni los ejercicios me han ayudado. Ya no se que mas puedo hacer con mi vida porque todo se derrumbo. El odio se apodero de mi y fingir que estoy bien me esta matando. Ademas, mi familia se burla y dice que soy una exagerada, que como voy a llorar por un hombre que nunca me quiso. Le permiti a un hombre destruirme por completo y, aunque asumo que fui yo quien se lo permitio, el sabia lo que hacia.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: Has hecho algo importante: pedir ayuda profesional, pero es crucial que sigas la terapia, ademas de las recomendaciones legales. Cuanto mas debil estes, mas poder tiene el para que sufras y te sientas hundida y sin fuerzas para luchar.
No le des vueltas a lo que ya paso; es cierto lo que te dice tu familia de que vista su reaccion en el embarazo, estaba claro que era una persona que no sabe querer, que es profundamente egoista y manipulador. Sin empatia y sin sentimientos autenticos de afecto. Pero centrarte en ello solo te producira mas desgarro, mas dolor y mas debilidad. No puedes conseguir que el pasado cambie y lo que tienes es un hijo pequeño, vulnerable, que depende su vida de ti. Mientras tengas odio y deseos de venganza, dificilmente superaras la situacion, pero eso ya te lo dira tu terapeuta, y lo que te corresponde es seguir sus indicaciones.
El dolor y el sufrimiento que acumulas es tan grande, unido a tu debilidad fisica, que es logico que estes tan vulnerable y quisieras salir de esta situacion cuanto antes; la realidad es que a veces se tarda algo mas de lo que nos gustaria, pero se sale; se sale de ese estado emocional tan bajo que tienes, se superan esas ganas de quedarse en la cama, de terminar con todo… Deja que te ayuden los profesionales que llevan tu caso. Veras alguna situacion similar a la que estas viviendo en libros como Las 3 claves de la felicidad; ahi detallo como salir de este estado emocional, como poner la mente a nuestro favor, como ser capaces de recuperar el timon de nuestra vida.
Recuerda, aunque ahora no tengas fuerzas de luchar por ti, hazlo por ese niño que tanto te necesita y a quien tanto puedes ayudar.
No disfrutar con su nueva pareja
PREGUNTA: Obviamente por la cuarentena muchas cosas han cambiado. Soy divorciada y actualmente tengo una relacion. Ademas, tengo dos niños de mi matrimonio con mi pareja. Estoy bien, pero no me siento tan bien cuando viene a quedarse conmigo en casa. Me siento libre cuando el no esta. No se si por tantas cosas que he vivido no siento mariposas y siento que se murieron. Cuando estoy en la intimidad con el trato de disfrutar, pero dentro de mi me siento rota y herida. Necesito saber que me pasa.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: Es importante saber escuchar las ‘señales’ que sentimos, pues nos dan muchas pistas sobre lo que podemos hacer. Es posible que no haya alcanzado aun ese bienestar emocional que le permitiria vivir de forma autentica esta nueva relacion.
Quizas este esperando que su actual pareja llene muchos de sus vacios y eso es imposible. Es usted quien puede hacerlo; no se engañe, ni piense que la relacion es imposible o insuficiente. Dice que por dentro esta rota y herida; por ahi hay que empezar. Si una herida no ha terminado de sangrar, significa que no esta del todo cerrada.
Conviene que trabaje en su conocimiento profundo, en saber como esta emocionalmente, en reconocer esas heridas, para poder sanarlas de forma definitiva. Por lo que nos indica, necesita ayuda profesional. Los psicologos/as trabajamos constantemente con casos como el suyo. No se precipite en la toma de decisiones en relacion a su actual pareja, pero no deje pasar un dia mas sin solicitar terapia psicologica. Usted esta poniendo todo lo que puede de su parte, pero a veces la voluntad no es suficiente. No se niegue la posibilidad de volver a ser feliz y estar bien emocionalmente.
Conocer pautas y herramientas para afrontar diversas circunstancias
PREGUNTA: Mi pregunta es la siguiente: como puedo sacar fuerzas de una serie de situaciones duras que me llevan ocurriendo. Tengo entendido que existen diversas pautas, pero sinceramente no se. Muchisimas gracias.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: No es facil contestar con una informacion tan escasa, pero, efectivamente, desde la psicologia existen tecnicas y recursos que nos pueden ayudar para afrontar las circunstancias que estamos viviendo, y conseguir no solamente no debilitarnos, sino salir fortalecidos.
En libros como La inutilidad del sufrimiento y Emociones que hieren detallo las principales tecnicas, las pautas que puede aplicar a su caso concreto; pero recuerde que, para alcanzar nuestros objetivos, debemos partir de un analisis profundo de nuestra realidad.
No consigue pasar pagina
PREGUNTA: He tenido una relacion desde hace 24 años, pero nunca ha sido constante. Ahora llevamos siete años seguidos juntos, pero la relacion es un poco especial. Él tiene 27 años mas que yo y, ademas, esta casado, aunque a mi nunca me ha importado esa circunstancia porque yo no buscaba nada mas. Antes del confinamiento tuvimos una conversacion en la que le dije que no me iria a vivir con el y me dejo.
Despues del confinamiento parece que todo volvio a fluir bien. Un dia me dijo que no se veia capacitado para seguir y que me dejaba. Lo estoy llevando mal porque no me lo esperaba, ademas no dejo de pensar que sera como otras veces y que volvera. No consigo pasar pagina.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: La situacion, y la relacion entre ustedes, ha dado de si todo lo que podia. Por lo que cuenta, es una relacion muy desigual, llena de altos y bajos que nos indican que solo habra inestabilidad, incluso aunque el volviera. La realidad es que lo mejor para usted es que este fuese el autentico punto y final. Empeñarse en una relacion que solo traera dolor y sufrimiento es no querer asumir que somos adultos, que tenemos en nuestras manos la posibilidad de sentirnos bien y que nos merecemos relaciones llenas de amor, no de egoismo y de insatisfacciones.
Tiene la posibilidad de recuperar sus emociones, de recuperar el control de su vida, de encontrarse con lo mejor de usted misma: no desaproveche esta gran ocasion. ¿Como lograrlo? Profundizando en los hechos y acudiendo a tecnicas como Parada de pensamiento, Autoinstrucciones, Relajacion. En libros como La Inutilidad del Sufrimiento y Lo mejor de tu vida eres tu vera con detalle como conseguirlo.
Conflictos con su pareja por salir de fiesta
PREGUNTA: Tengo una situacion con mi pareja que me esta causando muchos conflictos y peleas constantes. Estamos a punto de separarnos. A el le ha gustado siempre salir de fiesta, ir a discotecas con sus amigos, beber y bailar. Desde el inicio del confinamiento, obviamente, no ha podido. En la primera semana de apertura salio de fiesta y ahora que estan aumentando los contagios sigue empecinado y dice que va a salir. La discusion surgio porque le reclamo que eso es actuar con irresponsabilidad dadas las actuales circunstancias. El se argumenta en que aqui en Malaga todavia no hay tantos contagios y que lleva sin salir desde hace mucho tiempo. Me hace ver que el no esta haciendo nada malo y que soy incomprensible y toxico.
RESPUESTA DE LA EXPERTA: Su pareja es una persona profundamente inmadura, irresponsable y egoista. Sus conductas actuales de riesgo no tienen exculpacion posible. No puede satisfacer sus deseos de fiesta y juerga, poniendo en peligro sus vidas; al margen de que no es una relacion sana y equilibrada para usted. Su pareja actua como si usted no existiera. Esa vida de juerga en solitario, con sus amistades, no es compatible con una relacion de pareja, donde a veces el compromiso significa cierto sacrificio y renuncias.
No es un tema de que su pareja reaccione; es usted quien debe reaccionar y actuar. Si su pareja sale, intente que salga emocionalmente de su vida. Es posible que necesite ayuda profesional, pero no ceda en lo fundamental. Hay conductas que, ademas de vejatorias, son peligrosas para su salud, y hay respuestas que, por dificiles que le resulten, usted debe dar. Pida ayuda profesional si siente que no tiene fuerzas para hacerlo. En libros como Amar sin Sufrir y Emociones que hieren vera algunas claves que pueden ser de gran ayuda.