¿Estas criando un adolescente precoz? 8 claves para evitarlo
“Que nos suelten las riendas, pero nunca las manos.” Pedido a sus padres de una jovencita de 17 años
“Yo, como una boluda fascinada con mi hija de 12 años que habia crecido tanto, toda potra ella, haciendo chistes con mis amigas, festejando como si fueran gracias de una nena chiquita, y ahora me entero que es una hot-star en las redes. Le hice sin darme cuenta la produccion general, fui la gestora de esto que hoy me parte la cabeza… Soy un desastre.” Confesiones de una madre que se dio cuenta tarde.
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Informe de situacion:
-Tiene ocho años y me enfrenta como si tuviera quince…¡la que me espera!
-Discute como si fuera un adulto, va a ser buen abogado.
-¡A los 15, con la nena, prepara la escopeta!
Cuantas veces escucho en mi consultorio padres y madres orgullosos que bromean con “las gracias de sus hijos”.
Cuantas veces oigo adultos perder el norte de lo esencial, el acompañar a los hijos en el camino del crecer.
Estudie mi carrera en la UBA, año 1983. De lo que en aquel entonces aprendi hasta aca puedo concluir que: las etapas evolutivas comienzan cada vez mas temprano en la infancia y terminan cada vez mas tarde.
Puberes y adolescentes precoces, y como consecuencia del mismo fenomeno la salida de la adolescencia y la entrada a la adultez temprana se demora.
Al mismo tiempo, y este es un dato que suma, el aumento de la longevidad ayuda tambien a que la entrada a la tercera edad se postergue.
En esta sociedad, la fuente de la juventud eterna es el tesoro al otro lado del arcoiris y esto no es sin consecuencias.
Los “adolescentes precoces” suelen confrontar con padres y madres permanentemente.
Algunas de las caracteristicas de un adolescente precoz:
✔Opina en la mesa familiar como si fuera un adulto mas.
✔Tiene mucho peso en las decisiones familiares (cambio de auto, lugares de vacaciones, etc.).
✔Confronta a sus padres con absoluta impunidad.
✔Decide sobre sus tiempos y acciones sin importar lo que tiene que hacer, lo que importa es lo que quiere. Ya habra tiempo de sufrir.
✔Se enoja con absoluta conviccion y vehemencia cuando es contradicho por la palabra de sus adultos.
Todo esto es resultado de la accion u omision de los padres en la crianza. La buena noticia: los padres y las madres pueden asegurarse tanto la crianza de hijos precoces que quemen etapas, o pueden hacer las cosas bien.
Entonces, ¿que hacer y que no hacer para evitar este fenomeno?
Ustedes eligen, tomen lapiz y papel.
4 cosas que padres y madres no deben hacer
1. Poner acento en los resultados y evitar que sus hijos atraviesen los procesos.
Lo que importa es que sea rapido. Vivimos en el mundo del todo ahora, no hay procesos, solo resultados; una especie de carrera contra el tiempo. Nuestros hijos sufren por eso.
La rapidez en los procesos de adquisicion de conocimientos y habilidades es un trofeo.
“Adelgaza en dos semanas”, “aprende a ser feliz en dos semanas”. Todo ya, venta directa de utopias liquidas. Los procesos de crianza no estan al margen de esta cultura.
Los padres y las madres quedan en la trampa de la sobreestimulacion y de apurar etapas obnubilados en lo porvenir en un exceso de futuro.
-¡Aprendio a caminar a los 9 meses!
-Tiene 4 años y ya lee.
-Habla como un nene grande, me muero de amor.
Y celebran los padres, abuelos y tios.
Carreras contra el tiempo, estimulando logros que llegan temprano en la marca evolutiva, pero que arrastran etapas que no son vividas.
Niños sobreestimulados, recibiendo un flujo de informacion mucho mayor del que pueden manejar.
El resultado, la precocidad que se celebra en los primeros años de vida se sufre en las etapas que siguen.
Los padres y madres se embelesan con la precocidad de sus hijos y despues no saben que hacer con el Frankenstein que ellos mismos crearon.
Hijos precoces, padres apurados. Los chicos hoy van muy rapido en cuestiones en las que deberian ir lento, y se atoran en otras en las que deberian tomarse un tiempo, respirar y disfrutar el viaje.
Montaña rusa acelerando la entrada a la pubertad y adolescencia y despues se quedan sin nafta para entrar el mundo adulto.
Las etapas evolutivas comienzan cada vez mas temprano en la infancia, afirma Schujman.
2. Borrar la asimetria esencial del vinculo con sus hijos.
Son pares y no padres. Ya hable en otras notas sobre el “sindrome de los padres copados”, y esto es clave en la formacion de niños y niñas precoces.
La posicion de los adultos define la de los hijos. Si los padres se ubican como espectadores o “compinches”, los hijos quedan literalmente huerfanos de figuras que los acompañen.
Una vez mas, cerca para cuidarlos y lejos para no asfixiarlos.
3- Dejan que nenes y nenas accedan a toda la informacion que deseen a traves de las apps y redes sociales.
“Me gustaba, pero no entendia nada de lo que pasaba.” (Muchachito de 11 años que le hackeo la cuenta de canales premium porno al padre)
Nuestra historia reciente como pais sabe de tiempos oscuros, represion, oscurantismo, dictadura y muerte. En los años de genocidio la sexualidad era vivida como tabu, los cuerpos desnudos debian ser sancionados. Recuerdo en mi adolescencia las revistas eroticas cubiertas con papel negro, triste y siniestro ejemplo de la represion en todas sus formas.
En 1983, con la llegada de la ansiada democracia viene el destape, con oleada y vientos de Europa, la sexualidad y el erotismo empezaban a ver la luz en una sociedad silenciada y reprimida.
Bienvenida esa naturalizacion de un aspecto esencial y saludable de la vida humana. Pero hoy estamos en un punto complejo. Se han perdido referencias esenciales. Y los padres encogen hombros y dicen: “Estos son los tiempos en los que nos toca criar a nuestros hijos”. En este contexto, el erotismo y los cuerpos desnudos han perdido todo misterio.
Y los chicos experimentan de manera compleja y peligrosa con su sexualidad y su genitalidad, al ritmo de las hormonas y no de las emociones.
La precocidad en los hijos es directamente proporcional al corrimiento de los adultos de la posicion esencial como padres y como madres.
Es preciso hombres y mujeres, figuras de cuidado que marquen territorio y pongan limites: “esto todavia no, no hay apuro”.
Es urgente acotar desde el cuidado el impulso de lo hormonal en beneficio de los tiempos emocionales.
Aunque tengan cuerpos de hombres y mujeres, siguen siendo nenes y nenas.
Los chicos sufren por la atencion puesta en los resultados.
4- Viven en la adolescencia de sus hijos todo lo que no pudieron en la propia.
Una vez mas el maestro Serrat: “Les transmitimos nuestras frustraciones en la leche templada y en cada cancion”.
Y este es el trampolin por excelencia para crear “lolitas” y “adonis”, sin tiempos de espera, sin diques que pongan pausa en los impulsos.
Muchas veces en el intento de reparar viejas frustraciones los padres viven lo que no pudieron ellos a traves de sus hijos. Tengan entonces especial cuidado los adultos en transmitirles frustraciones y vivir a traves de ellos una segunda juventud.
“La adolescencia es una etapa sobrevalorada”, dice mi amiga Giselle.
Es una etapa a la que queremos llegar temprano e irnos tarde. Y se convierte en arma de doble filo. Y en ese borde, nuestros hijos, ni mas ni menos.
Hasta aca, todo lo que NO hay que hacer.
Los adultos son padres, no pares, subraya Schujman.
Caja de herramientas: 8 cosas que si hay que hacer
1-Crianza a fuego lento. Que los niños sean niños, que jueguen, que saboreen el viaje, y nosotros con ellos.
2-Mantener la asimetria esencial del vinculo. No somos pares, somos padres y madres.
3-Alentar la curiosidad infantil, para que experimenten saludablemente con sus cuerpos y el mundo exterior, para que desarrollen la pasion y las ganas de aprender.
4-Que jueguen juegos de niños. Y nosotros con ellos que tambien fuimos niños y niñas alguna vez.
5-Dejemos lugar para la sublimacion, es decir, la canalizacion posible de aquellos instintos sexuales que no pueden ser llevados a cabo por uno u otro motivo. Hagamos lugar y propiciemos lo artistico, que pinten, bailen, canten.
6-Pongamos limites y no naturalicemos el disparate del “todos lo hacen”, “todas van”, “todos los hijos e hijas son asi”. Este es un triste consuelo para legitimar una realidad que podemos cambiar entre todos.
7- Dejemos en claro que siguen siendo niños, que pueden opinar pero que hay decisiones que no les pertenecen, y esto no es ser autoritarios. Es ser adultos y ejercer como tales.
8-Administremos la informacion que reciben nuestros niños. Hagamos control parental saludable y prudente de las redes sociales, seamos cuidadosos de la informacion que consumimos delante de nuestros hijos, parece que no ven pero estan alertas todo el tiempo.
Que vistan ropa de grandes cuando sean grandes, que hablen como niños cuando lo son, no los disfracemos porque el costo no es menor y los exponemos a riesgos complejos, entre otros el crecer de golpe para despues clavar los frenos y no poder avanzar.
En la linea de salida, cuando tienen 17 años y el trabajo de pasar al mundo adulto, quedan atorados porque les es imposible construir proyectos individuales ligados al trabajo, a la educacion y al mundo afectivo.
En esta “montaña rusa” del crecer no han logrado adquirir las herramientas necesarias para lo esencial y una vez mas, lo urgente tapa lo importante.
Crecer de golpe es una triste y peligrosa manera de crecer, y de algunos lugares, no se vuelve.
Somos responsables, somos adultos, somos los padres y madres.
Hagamos las cosas bien, podemos hacerlo, debemos hacerlo.
(Al pie de esta nota, en los comentarios, podes sugerir temas que te gustaria que abordemos en futuras columnas)
*Alejandro Schujman es psicologo especializado en familias. Autor de No huyo, solo vuelo: El arte de soltar a los hijos, Generacion Ni-Ni, Es no porque yo lo digo y Herramientas para padres.