Lola Álvarez Romano: “Los adultos solemos olvidar que fuimos adolescentes”

Esta psicoterapeuta revela en su publicacion las claves que “nos permiten vivir esta experiencia junto a los adolescentes en positivo”, explica sonriente, “porque para muchos progenitores la palabra adolescencia es sinonimo de rebeldia, de incertidumbre y sobre todo de confusion. Cuando surge un problema con ellos lo solemos interpretar como una bandera roja, olvidando que esa señal de alerta casi nunca llega motivada por una sola causa. Y cuando aparece no suele ser sencilla de solucionar”, sentencia Lola Álvarez.

¿No es nuestro propio ajetreo personal el culpable de como se comportan y responden a veces los adolescentes?
Quizas lo que hace es que no tengamos mucho tiempo para pensar. Mi intencion al escribir el libro fue ayudar a pensar a los padres, de una forma mas amplia, en lo que les puede estar ocurriendo a los adolescentes. No quiero decirles lo que tienen que hacer; mi pretension es ayudarles a entender lo que puede haber detras de cada conducta de los jovenes, porque este es mi trabajo como psicoterapeuta: saber lo que ocurre con un chaval o una chica, que les puede haber pasado para que las cosas hayan acabado de una forma inesperada. O por que el trato con los padres no es el que ninguno de los tres quiere. Lo que queria y quiero es estimular la curiosidad de los padres para averiguar que puede estar pasando con sus hijos.

¿Y hay que mirar a nuestro propio pasado?
Si, los adultos solemos olvidar que fuimos adolescentes, y este es uno de los problemas: que los padres no se acuerdan de su propia adolescencia, y cuando lo hacen solo se refieren a las trastadas que hicieron, pero no recuerdan como se sentian, la sensacion de confusion, de incertidumbre, de incomprension… Son todas esas cosas que cuando eres adulto, y en una posicion de padres y madres, se te han olvidado.

Porque si algo define a la adolescencia es el espiritu cambiante, ¿no?
Ademas de una transformacion fisica muy radical que se pasa en esa epoca. En ese periodo se enfrentan a un cambio fisico enorme, una variacion muy visible porque les sale pelo en el cuerpo, les cambia la voz, crecen€ Y ademas, internamente el desarrollo cerebral es muy marcado y tambien esta el desarrollo hormonal. Estas cosas influyen mucho en el cambio de conductas.

¿Es mejor acercarse a los adolescentes de una forma comprensiva sin olvidar la exigencia?
Hoy en dia la gente esta mas concienciada de que hay que entrarles preferiblemente sin sangre. Hay un poco mas de comprension, pero sigue siendo un gran desafio para algunos, porque los adolescentes tienden a comportarse de distintas formas. Eso no debe de ser problematico una vez que te pones en su situacion. Ellos estan en medio de un cambio tan grande que muchas veces ni saben por que hacen las cosas. Lo cierto es que se hallan en una edad bastante impulsiva. Cuando les pregunto a los chicos y chicas por que se les ocurren determinados comportamientos, su respuesta es que no saben por que actuaron asi. No siempre tienen una explicacion racional para todas sus conductas, porque son inseguros. Suelen hacer las cosas porque en ese momento concreto les sale de ese modo.

No son conductas premeditadas…
En muchas ocasiones, no. Y luego hay ideas que no tienen por que ser malas, a pesar de que sean distintas a las de la mayoria de la gente que les rodea. Esto se ve en las familias. Algunas son convencionales y el adolescente se rige por otras ideas diferentes, que suele adquirir en el colegio o por influencias externas. No es que sean malas, sino distintas a la cultura familiar, y eso tampoco tiene por que llevar a un enfrentamiento. Hay que ayudar a los adolescentes a saber quienes son. Y el por que les gusta el enfrentamiento; probablemente va a discrepar de su familia, pero eso no es un crimen.

Durante esta pandemia se esta culpando a los jovenes de tener un comportamiento insolidario con los mayores. ¿Esto es injusto?
Como tienen un poco de mala fama, de inconformistas y rebeldes, se les echa la culpa de todo, pero tambien es cierto que ellos estan en una edad en la que necesitan sentirse invencibles para poder salir adelante en la vida, precisan creer que pueden con todo. Luego, la vida les va inyectando una dosis de realidad que les demuestra que no es asi, pero estan en una edad en la que tienen mucho impetu y grandes ganas de tirar hacia adelante. La idea de su propia vulnerabilidad no es algo que tengan muy a mano. La idea de verse ellos mismos en una UCI ni se la imaginan, porque estan en pleno vigor fisico.

¿Y es una parte sana de su desarrollo?
Pensar que se pueden comer el mundo, si. Esta idea de por si no esta mal, aunque a ese hijo adolescente hay que recordarle y hablar con el sobre la pandemia, porque hay gente a su alrededor que si puede ser muy vulnerable. La mayoria de los jovenes estan muy concienciados, lo que pasa es que cuando se juntan lo natural es que graviten unos con otros, que se abracen, se rian… Eso es la vida misma. Es una cosa muy natural en ellos, pero hay que recordarles las medidas de prevencion, ya que los tiempos han cambiado, pero como tienen fama de inconformistas se les ha colgado esa imagen de insolidarios.

¿Durante esta pandemia han empeorado los choques generacionales? ¿Ha aumentado la violencia intrafamiliar?
Ha crecido mucho el maltrato entre parejas, se ha incrementado el numero de hijos que insultan a sus padres y al reves, tambien. Desde luego, la pandemia esta afectando a los adolescentes, a las familias y a la sociedad en general. Los padres tienen un grado de estres muy alto: estan intentando trabajar, educar a sus hijos, preocupandose por los abuelos que no estan bien, por los ingresos para poder pagar el alquiler, y esto conlleva una situacion muy preocupante. La familia esta en una situacion sin precedentes, no sabiendo si la cosa va a cambiar, cuando va a mejorar; desconociendo si finalmente va a haber una gran crisis economica ni de que tipo va a ser.

Hay muchas cosas en la mente de los padres en estos momentos…
Es posible que no tengan las necesidades del adolescente como prioridad numero uno, y probablemente tengan cosas muy acuciantes que resolver en estos momentos. Y estar encerrados en un hogar, cuando hay una vida fuera€ Estar encerrados, a veces en un espacio pequeño no es facil.

La mal llamada nueva normalidad esta afectando. ¿Conviene recurrir a un especialista?
Depende. Lo que recomiendo siempre a los padres es que se comuniquen con sus hijos y que lo hagan desde la infancia, mientras comen en la mesa, cuando van en coche o cuando ven una pelicula. Que esten abiertos, que esten atentos a sus hijos y les pregunten cosas. De este modo iran sabiendo las cosas que les mueven, las que les preocupan. Y esto, en la adolescencia, tiene que continuar si quieren saber mas de su vida.

¿Cuando se necesita ayuda profesional?
Cuando los padres tienen un conflicto perpetuo con los jovenes, cuando no saben como actuar. Intento señalar en el libro cuales son las conductas mas preocupantes. Generalmente son los cambios radicales, cuando el joven empiezan a hacer una cosa que no ha hecho nunca o se vuelve muy hermetico, u hostil, o cuando se da una variacion de conducta muy marcada, o cuando tiene muchos secretos. Tanto para chicos como para chicas, cuando empiezan a hacer cosas nada corrientes. Hay que estar vigilantes por si se muestran muy reservados, si eluden la conversacion€ Todos estos detalles son sintomas de que algo puede estar yendo mal para ellos, y tal vez entonces hay que pedir ayuda.

¿Se trata de atreverse a preguntarles pero sin interrogarles?
Exacto. Sentarse a decirles que estamos preocupados, que queremos hablar con ellos, y encontrar un momento para hablar, no para tenderles una emboscada de ningun tipo, porque suelen reaccionar mal. Hay que cuestionarles sobre lo que les pasa y decirles que les podemos ayudar. La comunicacion es la forma mas productiva de abordar este tipo de cosas, y por eso tiene que haber un habito de toda la vida, aunque si no existe se puede empezar a tener. Siempre se puede empezar, no es una cosa de que hayas perdido el tren para siempre.

¿Cuando hay que controlar el uso de las redes sociales?
Supervisar tendria que ocurrir casi siempre, y saber como las usan, no en plan de invadir su vida privada, porque tienen sus derechos, pero si saber el uso de las redes sociales que estan haciendo, para hacerse una idea. Aqui entra de nuevo la comunicacion. No hay muchos adolescentes que tengan una doble vida. Habria que saber en que estan metidos y conversar con ellos sobre las redes que usan. Porque puede haber cosas preocupantes que pasan online. Los padres estan en desventaja porque las redes han hecho el salto generacional mucho mayor. La mayoria de los padres no crecieron con las redes sociales ni estan acostumbrados a relacionarse asi.

¿Por que califica de gran engaño lo que llaman el tiempo de calidad dedicado a los hijos?
Lo encuentro un pelin falacia, porque para tenerlo hay que disponerlo en cantidad. Una cosa no sustituye a la otra. Si los padres pasan una hora de tiempo de calidad con sus hijos es mejor que cero, claro, pero lo que tambien es cierto es que esa hora no sustituye a la importancia del dia a dia, a saber que es realmente lo que pasa en sus vidas, comprobar si han hecho los deberes, lo que les parece facil o dificil, lo que les preocupa… Porque los adolescentes tienen que saber que pueden acudir a sus padres. El llamado tiempo de calidad disfraza un poco lo que es la relacion; un tiempo idealista, como si eso sustituyera la importancia del dia a dia.

¿A que se refiere con desvirtuar los roles en casa?
A que todavia son las madres las que se responsabilizan mas de la crianza de los hijos, y es una pena, porque los hijos ganan mucho en la crianza con los padres. Siempre animo a los padres a que se involucren en la crianza de los hijos, que no lo dejen todo para las mujeres. Los padres tienden a pensar que su rol es mayor cuando los hijos crecen, y eso es un error; el padre y la madre tienen puntos diferentes y esta bien que sus hijos tengan presentes los dos. Es una experiencia mas completa para el niño.

Tambien habla de los padres colegas. ¿Una figura cada vez mas presente en nuestras sociedades?
Es una cosa que se puso de moda, como lo del tiempo de calidad. Muchos padres de determinada generacion habian estado muy lejos de los suyos, a los que tenian un grandisimo respecto pero habia una gran distancia entre ellos, y querian no repetir lo que les habia ocurrido, pero asi se puede pasar al otro extremo. Cuando eres colega de tu hijo eso te puede dificultar las cosas para sentar limites o ejercer la autoridad como padre o madre. De momento eres un colega, pero luego les tienes que decir que hagan sus deberes, o ponerles un horario de vuelta a casa… Los jovenes ya tienen amigos, no necesitan que sus padres sean sus colegas.

¿Que consejo final daria a los padres y madres de jovenes adolescentes?
Que se comuniquen con sus hijos, que no se amedrenten, y que si tienen preocupacion sobre ellos aborden el tema con delicadeza, que les den tiempo. Lo malo de la adolescencia es que los padres solo hablan con ellos cuando les estan echando una bronca por algo mal hecho, y ese no es un buen momento para dialogar. Se ha de encontrar una buena situacion, en la que las dos partes puedan dialogar y escucharse. Les recomendaria tambien que no se desanimen porque han hecho algo mal; siempre hay un modo de reconducir las cosas, el vinculo con los hijos dura muchos años y siempre hay oportunidades para hacerlo mejor. Y lo importante es estar junto a ellos. Aunque no siempre se acierte, es igual: hay que estar ahi, ayudandoles a solventar problemas y a buscar soluciones para que se puedan enfrentar a la vida de la mejor manera posible. 

PERSONAL

Nacimiento: Barcelona.

Formacion: Licenciada en Pedagogia por la Universidad de Barcelona y graduada en Psicoterapia en Londres.

Experiencia: Lleva mas de treinta años trabajando como psicoterapeuta con niños, adolescentes y familias.

La publicacion: Acaba de lanzar Pero ¿que me pasa? Diez claves para comprender a los adolescentes (Editorial Planeta) , su primer libro, aunque segun dice no sera el ultimo.